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發生一些事情想聊聊天，充滿了負能量，如果不想看可以繞過去沒關係......
去年10月左右因為精神狀態越來越不穩定所以去看了精神科，診斷出來的狀態是BPD（邊緣人格障礙）和PDD（精神官能憂鬱症），和大家熟知的典型憂鬱症有差別，相對症狀輕一點但是基本上不太能根治。
之後開始了吃藥，換藥，加藥，心理治療的過程。
成因有太多故事可以說總之略過不提。
不知道是因為獨居還是長年疲憊或是藥物副作用，最近不是把自己逼成緊弦就是一直想不開。
這樣子的狀態下我動過想要休學的念頭，在幾個朋友的支持下我鼓起勇氣跟家裡提結果被強烈拒絕了，甚至讓家人覺得我誤交損友，怎麼會有朋友鼓勵人休學？
基本上我家裡算是稍微有點特別，全家除了我都是社會精英，我努力的追尋他們的腳步卻依然差了一大截。我的兄長曾經經歷腦中風，現在也因為輕微後遺症需要服藥。因為同為在看精神科的狀態，加上兄長本身也是經歷過很多不順遂的人，今天這種狀態就被拿來比較。
母親說：「跟你的哥哥比起來，你的經歷和病情根本就是小菜一碟。」
或許是由於我身為老么，我非常的習慣作為家裡的開心果，只要讓他們覺得開心，覺得我有趣，那麼不管怎樣我都會跟著開心。他們眼中我無憂無慮，言行有趣，精神奕奕，也不太會鬧脾氣，唯二的缺點是很愛熬夜，讀不好書。
所以，他們的眼光來看，我是一個「沒什麼問題的人」。
客觀來說因為我還沒正式進入社會，所以我的經歷肯定少哥哥一段(我們差了8歲)，或許我的痛苦根本就不能叫做痛苦，就像他們會痛批文青的痛苦根本都是狗屎一樣，那些人可能也是這樣子看待我所經歷過的種種。
其實是無所謂的，畢竟只有我自己明白在獨自一人的時候我有多麼的想要消失，多麼的忍不住自己的情緒。
對外，對家人，我表現自然，猶如天生的戲精。
只是我也不知道我可以撐著這個樣子的自己到什麼時候，只能更努力的站起來。他們說站不穩的時候如果選擇坐下來或躺下來那就很難再站起來了，應該要想著努力地讓自己重新站穩，我沒有選擇站立以外的權利。
畢竟真的有很多事情我沒有辦法自己決定，比方生病，比方能不能休息，甚至結束自己的生命。
有很多很多事情不是吵了就會有的，也不是放任就不用去面對，今天的對話更讓我覺得，我只能自己跟自己鬥爭，或是放棄鬥爭。
家人只准許我一條路：貫徹始終。
而我只能在終點之前設法找到/架設出合法的休息站。我目前只能做到這樣子。
大概就是這樣子吧。